Чисто Одесский юмор!

Что такое Одесский колорит, знает весь мир. Только в Одессе вам всегда ответят вопросом на вопрос, а шо вы хотите, это таки так положено.

  1. – Тарас Петрович, как дела, как живете?
    – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
    – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
  2. — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
    — Да вон же, в соседнем ряду.
    — И шо, много народу?
    — Да никого не было. Даже продавца.
  3. — Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
    — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
  4. — Мужчина, берите свежую рыбу!
    — А она действительно свежая?
    — Что за вопрос? Только что из моря.
    — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
    — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
  5. Одесситка приходит к врачу:
    -Доктор, мой муж болен.
    -Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
  6. Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
    -Здесь живет Рабинович?
    -Нет, он не живет здесь!
    Снова звонок.
    -Вы — Рабинович?
    -Да, я.
    -Почему же вы говорите, что не живете здесь?
    -А разве это жизнь?
  7. Встречаются две одесситки.
    -Как ты можешь так изменять своему мужу?
    -А что, ты знаешь другой способ?
  8. — Изя, вы играете на скрипке?
    — Нет.
    — А ваш брат, Беня?
    — Да.
    — Что, да?
    — Тоже нет.
  9. Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
  10. В одесском трамвае:
    — Вы выходите?
    — Это мое дело..
    — Да, но я выхожу!
    — Это ваше дело.
    — Но вы мне загораживаете!
    — Это другое дело.
  11. Пельменная в Одессе:
    Клиент:
    — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
    Официант:
    — Вам что — мало? Или понравилось?
  12. Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
    — Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
    — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
    — По-русски — Траншей, — помогает одессит.
  13. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?
  14. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.
  15. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
  16. В трамвае:
    — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
    — И представьте себе, как раз на моей!
  17. — О, я слышал, как вы поете!
    — Ну что вы, я просто убиваю время…
    — Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
  18. Жена пациента говорит врачу:
    — Доктор, есть какая-нибудь надежда?
    — В зависимости от того, на что вы надеетесь…
  19. Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
    уточняет:
    — Вам для жены или подороже?
  20. В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
    — Мужчина! Мужчина же!
    — Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Загрузка ...
Adblock detector